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网上看到一则帖子，帖主和闺蜜合影时，闺蜜拉着她说：“你站后面吧，这样显脸小一点。”

后面拍照的过程中，闺蜜觉得把帖主拍胖了，也贴心地建议删了重拍。

明明是好意，帖却觉得“心里像被扎了一下”。

评论区大多是不解的质问：“你闺蜜好惨啊，这有什么好破防的？”

这种“好心被当成驴肝肺”的场景，让我想起宋丹丹在《五十公里桃花坞》里说的那段话：

“自卑会让人变得非常无礼，特别容易伤害别人。因为自卑的人总处于防御状态，别人随便一句话，他就觉得是在攻击自己。”

她说，自己年轻时很喜欢齐秦，但在生完儿子之后身材走样，于是变得非常自卑。

有一次，她参加了央视的春晚，彩排结束后，齐秦的经纪人找到她，说齐秦很喜欢她的小品，问是否可以请他吃一下宵夜。

明明好不容易有一个跟偶像近距离接触的机会，她想都没想就拒绝了：“对不起，我的孩子还不到一岁，我没有时间陪他吃饭。”

后来她才知道，伤自己最深的不是别人，而是自己那套“受害者思维”。

01

心理学中有个概念叫投射——我们会把自己内心的不安，投射到外部世界，认为是别人在针对我们。

就像拍照的帖主，她的心理过程可能是这样的：

内心已有想法：“我比闺蜜胖，不好看”闺蜜说：“站后面显脸小”她立即投射：“她也觉得我胖，她在暗示我该躲起来”感受：“我被伤害了”

但事实可能是：闺蜜只是记得上次拍照后，她说过“这张把我脸拍得好大”，所以这次想帮她避开同样的问题。

自卑者的痛苦在于：他们总是用自己的标准，来衡量别人的意图。

记得一次饭局，朋友小敏迟到了半小时，她一到就不断道歉：“对不起对不起，我太不靠谱了。”

我们都说：“没事，我们也刚到一会儿。”

她却突然哭了：“你们是不是觉得我特别不尊重人？是不是不想跟我做朋友了？”

我们都愣住了——没人这么想，是她内心的“批判者”在替所有人这么想。

02

为什么我们总是误伤最亲的人？

看过一部剧，有句台词印象深刻：

“我能承受陌生人的刀枪，却受不了家人的木棍。因为陌生人伤我，我知道他们是坏人；家人伤我，我会怀疑——是不是我真的不够好？”

帖主如果真的被陌生人说“你胖，该站后面”，她可能会生气，但不会这么受伤。

可为什么闺蜜说，就“破防”了？

因为我们对亲近的人，有着不切实际的期待——期待他们每句话都完美熨帖我们的每处褶皱，每个眼神都准确呼应我们的所有情绪。

帖主对闺蜜的期待可能是：

你应该知道我对身材敏感你应该用我能接受的方式说话你应该保护我脆弱的自尊

可这世上，没有谁天生就该懂得如何呵护另一个人脆弱的自尊。哪怕是最亲的人。

表妹曾因为男友说“你最近好像胖了点”，冷战了一周。后来才发现，男友那段时间在研究健康饮食，想拉她一起健身。

“我当时以为他嫌弃我，”表妹说，“却不知道他下载了好几个健身APP，还偷偷问我妈我爱吃什么减脂餐。”

我们总在关系里扮演“受害者”，却忘了对方也可能是个笨拙的“爱人者”。

03

如何走出自卑的循环？

很重要的一点就是，把别人的话往好了想。

这不是大道理，而是认知重建的过程，也是实实在在的选择——选择用善意的眼光看世界。

认识一个活得特别自在的姐姐。

有次聚餐，有人说：“你现在状态真好，比以前年轻多了。”

要是我，可能会想：“意思是以前显老吗？”

但她笑着说：“谢谢！看来最近早睡早起有效果。”

看，同一句话，两种解读，两种心情。

当自卑者说：“他们是不是在暗示我不好？”

自信者想：“他们是在关心我/称赞我。”

这不是自欺欺人，而是选择相信——相信对方的善意，哪怕表达不够完美；相信自己的价值，不需要每句话来证明。

安全感从来不是别人给的，而是自己建的。当你相信自己值得被爱，就不会从每句话里侦查不被爱的证据。

那位帖主也许需要知道一件事：

当闺蜜说“站后面显脸小”时，她脑海里闪过的可能是：“上次她嫌照片脸大不开心，这次得提醒她。”

而不是：“她好胖，得藏起来。”

人与人之间的理解，常常隔着一道透明的墙。我们看见的是对方的行为，看不见的是行为背后的心意。

成熟的关系，不是永远不说错话，而是说错话后还能彼此信任；不是永远体贴入微，而是偶尔疏忽时依然相信对方的爱。

就像我父母。

我妈有次试衣服问：“显胖吗？”我爸实诚地说：“有点。”我妈瞪他，我爸赶紧说：“但我喜欢啊，你什么样我都喜欢。”

我妈后来告诉我：“我知道他不会说话，但我知道他爱我。这就够了。”

04

你要相信，愿意留在你身边的人，大概率是喜欢你的人。

如果每句话都要反复琢磨，累的不只是你，还有那些想爱你却不知如何是好的人。

那个在合影里感到受伤的帖主，也许正在经历很多人的曾经——因为太在意自己的不足，所以把全世界都当成了镜子，时刻检视着自己哪里不够好。

但我想告诉她，也想告诉每个曾因一句话而深夜难眠的人：

当你停止从每句话里寻找恶意时，善意才会真正浮现。

自卑时，我们觉得全世界都在评判自己。

但真相是：世界很忙，没那么多观众。

放下那套“受害者剧本”吧。

当你不再把每句话都当作考题，把每个人当作考官，你会发现——

那些曾让你受伤的话语里，藏着的是笨拙的关心；那些曾让你想躲的关系里，流淌的是真挚的情感。

因为最终，推开我们的不是别人的言辞，而是我们对自己的不信任；治愈我们的也不是别人的完美表达，而是我们选择相信善意的勇气。